Wettbewerbe » Der 8. Schreibwettbewerb

#1 | RE: Der 8. Schreibwettbewerb - Die Abstimmung datum

23.04.2015 21:19

Drei Einsendungen habe ich bekommen, viel Spaß beim Lesen!
Als Dauer der Umfrage hab ich jetzt einmal 10 Tage festgelegt, falls wir feststellen, dass wir mehr Zeit brauchen, oder dass wir schon früher eine/-n GewinnerIn gefunden haben, lässt sich das natürlich noch verändern.

Gold - Wishmaster

Der chemische Geruch des Desinfektionsmittels vermischte sich mit was auch immer es war, das an diesem Tag zu Mittag serviert wurde, als ich die Türe hinter mir zu zog. Auf dem Flur mit dem lindgrünen Linoleumboden eilten Schwestern mit Klemmbrettern und Tablettendosen hin und her, während ich mich langsam, mit Bedacht, Richtung Ausgang orientierte, nicht ohne die Bildchen an der Wand zu betrachten, die von den hier behandelten Kindern gemalt worden waren.
Ich kannte sie alle längst. Die schwarze Katze mit den grünen Augen. Die glückliche Familie vor ihrem Haus mit Garten. Der rot-blaue Heißluftballon. Es hatte sich zu einem Ritual entwickelt: ich nahm morgens den ersten Zug, blieb für dreieinhalb Stunden, und verabschiedete mich, wenn das Essen kam. Dann war sie meistens ohnehin müde, konnte die Augen kaum noch offen halten und nahm für gewöhnlich keine Notiz von mir, wenn ich sachte meine Hand aus der ihren löste - die meine weich und glatt, die ihre wie Pergament - und leise, auf Zehenspitzen, zur Zimmertür schlich. Manchmal hörte sie mich. Dann setzte sie sich ruckartig auf und starrte mich an, trübe, matt. Sie erkannte mich dann nicht mehr, und ich ging einfach. Warum sollte sie es stören, wenn ein Fremder nicht zurückschaute?

Heute morgen stehe ich pünktlich um sechs Uhr am Bahnsteig und warte darauf, dass der Zug zischend und fauchend wie eine Raubkatze einfährt. Ich bin fast alleine. Ein verliebtes junges Paar tuschelt kichernd miteinander, ein älterer Herr blickt stramm geradeaus und zwei Teenager tippen auf ihren Smartphones. Sonst niemand. So ist es immer. Den älteren Herren sehe ich jedes Mal, wenn ich hier bin, und ich frage mich, ob er aus dem gleichen Grund unterwegs ist wie ich. Allerdings hat er nie etwas dabei. Ich bringe ihr bei jedem Besuch einen Blumenstrauß. Sie hat nichts davon, aber ich glaube, dass sie sich freuen würde, wenn sie es wüsste. Und so lege ich meine Tulpen vorsichtig auf meinen Schoß, rutsche in eine Bank und lehne mich zurück. Ich schließe die Augen, bis mir ein kurzes Vibrieren sagt, dass wir uns in Bewegung gesetzt haben.

Als sie die Diagnose erhielt, war das für uns alle ein Schlag in die Magengrube. Wir waren irgendwie immer davon ausgegangen, dass die üblichen Spielregeln der Sterblichkeit bei ihr eine Ausnahme machen würden. Wenn sie einen Raum betrat, füllte ihre Ausstrahlung ihn auf. Es war schwer vorstellbar, dass von dieser Energie in ein paar Monaten so gut wie nichts mehr übrig sein sollte. Zumindest hatten wir alle gehofft, dass sie irgendwann einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen würde, aber so leicht sollte es wohl nicht sein. Ich fuhr jedes Wochenende zu ihr, zuerst zu ihr nach Hause, dann ins Hospital, und jedes Mal war sie ein Stück weniger wie der Mensch, den ich kannte.

Gemächlich bremst der Zug ab und rollt in unsere erste Haltestation ein. Senfgelbe Häuser recken ihre mit dunklen Ziegeln bedeckten Giebel in den strahlend blauen Himmel, und eine warme Brise raschelt sanft in den Blättern der uralten Kastanien, die ihre Schatten über die Pflastersteine werfen. Weiße Blüten liegen verstreut inmitten kleiner Äste und alter Schalen.
Pfeifend schließen sich die Türen wieder, und wir setzen unsere Fahrt fort, vorbei an dunkelgrünen Feldern und hölzernen Scheunen, die, benetzt vom Morgentau, schwarz wie Mahagoni glänzen. Der Nebel leuchtet unter den Strahlen der Sonne wie flüssiges Gold, das sich hinter der verdreckten Glasscheibe entlang wälzt. Ein uralter, in seine Einzelteile zerlegter Traktor steht auf dem Innenhof eines Bauernhauses herum und wartet darauf, wieder zusammengesetzt zu werden.

Es begann damit, dass sie ihre Schlüssel nicht mehr fand, obwohl sie genau an der Stelle lagen, wo sie sie immer aufbewahrte. Wir sagten, sie würde mit den Jahren ein wenig zerstreut. Aber bald darauf vergaß sie, sich anzuziehen, dann vergaß sie, wie man schreibt. Dann erkannte sie ihren Nachbarn nicht mehr, der seit zwölf Jahren neben ihr wohnte. Uns allen war klar, dass das nur eines bedeuten konnte.

In der Ferne sehe ich die Silhouetten der Berge mit ihren verschneiten Gipfeln und ihren bewaldeten Hängen auftauchen. Sie heben sich aus dem Dunst des Morgens wie erwachte Riesen.
Die automatische Stimme kündigt den Endbahnhof an. Im Kopf gehe ich die Strecke durch, die mich zu ihr führt. Vom Bahnhofsvorplatz aus mit der Linie 4 fünf Haltestellen weit fahren, dann die Nächste rechts, am Fahrradgeschäft vorbei, die Übernächste links, am Krankenhaus vorbei und die Nächste wieder rechts. Eine Viertelstunde geradeaus, dann links das gusseiserne Tor öffnen, und dann werde ich die Reihen weißer, grauer und schwarzer Steine entlang gehen, mit knirschendem Kiesel unter den Füßen, und den Blumenstrauß auf ihr Grab legen.

Sie ist vor drei Monaten gestorben. Ihr alter Körper konnte nicht mehr, zu fragil, zu schwach.
Am Anfang tat es weh. Ich denke auch jetzt noch fast jeden Tag an sie. Ich versuche, das Bild ihrer letzten Wochen zu verdrängen und mich an einer jüngeren, lebhaften, echten Erinnerung festzuhalten. Es gelingt mir mal besser und mal schlechter, aber auf meine Besuche bei ihr freue ich mich immer. Wenn ich im Zug sitze und aus dem Fenster auf die Landschaft blicke, die im Licht vorbeizieht, habe ich Hoffnung, dass alles wieder in Ordnung kommt. Ich schaue meine Mitreisenden an und gestatte mir ein mitleidiges Lächeln. Denn das Paar, der ältere Herr, die Teenager - sie alle tragen Scheuklappen. Ich weiß etwas, das sie nicht wissen: nächstes Wochenende, wenn ich herkomme, wird die Sonne wieder scheinen, und der Wind in den Kastanien riecht nach Harz und Weizen.

SuperSam

Der Bus kommt. Sieben Uhr, dreiundzwanzig Minuten. Verspätung: Zwei Minuten.

Es ist kalt. Ein Gefühl der Taubheit kitzelt mein Gesicht, während ich meinen unteren Teil des Gesichts in meinem Schal vergrabe, der aus meiner Jacke oben herausquillt. Ich sehe, wie mein Atem vor mir in der Luft kondensiert, sich Schwaden aus Feuchtigkeit vor mir in die Luft erheben. Es ist ein verzweifelter Versuch, kein Stück Haut an die kalte Luft zu lassen, wie ich meine Hände in den Jackentaschen vergrabe und an der Bushaltestelle stehe.
Als der Bus vor mir anhält und mit einem hydraulischen Zischen sein Türen öffnet, pressen sich die jüngeren Kinder durch die enge Öffnung hinein, während ich zurückbleibe - sollen sie sich doch erdrücken, wie sie sich selbst dort hineinpressen in diese Sardinenbüchse auf Reifen. Als ich einsteige, schlägt mir die warme Luft entgegen, die im Inneren des Buses steht. Instinktiv öffne ich meine Jacke leicht, ergreife einer der Stangen. Ich stehe, inmitten von kleinen Kindern und teils auch Gleichaltrigen. Es rumort, als der Bus sich in Bewegung setzt, was die Masse mit einem leisen Quietschen und Johlen beantwortet. Die, die sich nichts festhalten, fallen aufeinander, werden zusammengestaucht, rappeln sich jedoch kurz darauf wieder auf und fangen an, lauthals miteinander zu tratschen.

Ich rücke meine Kopfhörer zurecht. Als ich die Musik anschalte, verschwindet der Lärm der kreischenden Kinder hinter einem akustischen Vorhang, das Rumoren des Buses geht in den Klängen unter, als er kurz abbremsen muss, um in eine Kurve zu fahren. Die Musik trennt mich vom Rest der Welt, wie ich in diesem Bus stehe. Ich bin da und gleichzeitig nicht.
Wenn man im Bus steht, kann man nicht nichts ansehen. Ich meine, wenn man sich in dieser Sardinenbüchse steht, dann sieht man immer etwas an, oder nicht? Man sieht zwanghaft anderen Leuten ins Gesicht, auf ihr Handy, denn man kann nicht einfach in die Luft schauen. Irgendetwas ist immer da, einfach die Augen schließen kann man nicht, denn irgendetwas will, das man hinsieht, die Fremden und teils nicht so Unbekannten mit seinem Blick zu mustern. Man sieht, was sie machen.

Das ist größtenteils uninteressant. Die kleinen Kinder tippen auf ihren Handys herum, spielen die immerselben Spielchen und reißen sich die teuren Geräte allzu oft gegenseitig aus der Hand. Andere sitzen auf ihrem Sitz, studieren ihre notdürftig gemachten Hausaufgaben. Und wieder andere schauen einfach nur aus dem Fenster auf die vorbeiziehende Landschaft.
Ich denke wieder weiter. Selbst wenn man genau vor sich sieht, starrt man irgendetwas an, irgendwen, der irgendeiner Tätigkeit nachgeht. Der Blick kann keinen Knick und irgendwie durch ein Loch aus dem Bus verschwinden, ohne dabei jemanden zu streifen. Genervt schließe ich die Augen, während die Musik zu einem lauten Crescendo anschwillt. Es umhüllt mich, reißt mich umher. Der Bus fährt durch ein Schlagloch. Ich sacke in mich zusammen, um dann wie eine Sprungfeder wieder auseinanderzufahren. Durch die dröhnende Musik höre ich die Kinder johlen, wie sie sich nach hinten werfen, wie sie ihren Mund aufreißen.
Ich sehe sie an. Nur kurz, um mich dann wieder abzuwenden. Sie sind meistens unbeschriebene Blätter. Uninteressant. Der Gedanke, dass ich mal genauso war, verwirrt mich umso mehr.
Auf meinem Handy kommt eine Nachricht an. Belanglos, von meiner Mutter, sie sorgt sich um mich, weil ich etwas zuhause vergessen habe. Das wusste ich schon längst. Ohne große Umstände schicke ich ein kurzes, bündiges ?Ja? zurück und stecke das Gerät wieder in meine Jackentasche. Es war fast wie im Bus - so nah beieinander und doch so fern, dem Handy sei Dank.
Was man daraus lernen önnte: Menschen verstecken sich gerne hinter Mauern, seien sie aus bröckligen Ziegelstein oder massiven Betonblöcken. Aus der Ferne sehen sie normal aus, wie jeder andere, vielleicht mit der ein oder anderen Macke oder Besonderheit. Ein Kratzer im Stein, eine brüchige Fuge. Geht man aber nah heran, kann man jedoch vielleicht durch eine kleine Ritze einen Blick erhaschen auf das zerbrechliche Etwas, das jenseits der Mauer haust?
Das Mädchen, das neben mir gezwungen hinter jeden ihrer Sätze ein gestelltes und falsches ?Haha? oder ein Emoji setzte. Herzchen, Herzchen, Äffchen, Kuss.
Der Junge, der dort saß, mit finsterem Blick aus dem Fenster starrte, wie er über alles sinnierte, was ihn beschäftigte, wie er Angst vor allen und ihrer Meinung über ihn hatte.

Ich schließe wieder die Augen. Da kommt er, der Drop - bam. Bass. Ein heilloses Chaos, das man nicht länger als fünf Minuten aushalten konnte, voller schriller Töne und ziellosem Gedudel. Mein früheres Ich hatte so etwas geliebt, tagein, tagaus gehört. Nun war es nur dank meiner Zufallswiedergabe wieder aus den Untiefen des Handyspeichers ausgegraben worden. Kurz denke ich wieder an die kleinen, johlenden Kinder am Ende des Buses.

Ich kann Menschen nicht ansehen, denn Fremde machen mir Angst. Sie sehen immer wieder zurück, wenn man sie ansieht, und ich habe Angst, dass sie mir in meine Untiefen schauen. Ein Brunnen, in den man eine Münze hineinwerfen konnte, ohne dass man jemals einen Platscher hören konnte. Bei manchen Leuten, die ich anschaue, passiert dasselbe. Ich lese das beschriebene Blatt, das sie sind. Wenn man zusammen ist und doch weit auseinander, krampfhaft versucht sich zu trennen und so weit wie möglich voneinander fern zu sein, sieht man es umso deutlicher. Normalerweise werden Dinge unscharf, wenn man sie sich zu nahe vor die Augen hält - hier ist es genau umgekehrt.

Der Bus hält. Endstation. Ich lasse mich von der Welle aus Menschen nach draußen tragen, hinaus ins Kalte. Wenn ich daran denke, was ich alles bisher falsch gemacht habe, was ich für unglaublich seltsame Wege gegangen bin, wird mir schwindelig, denn alles ist niedergeschrieben in mir, und ich habe es genauso wie jeder andere hinter meine Mauer gelegt, damit es andere nicht sehen sollten. Denn was sie finden könnten, wäre vielleicht nicht das, was sie erwartet haben. Eine irrationale Angst, die in meinem Kopf herumspukt, die ich spüre, wenn Menschen mich sehen, ihre Augen mich wie Hände anfassen - wenn ich meinen Mund aufmachen würde, wäre es manchmal nur schlimmer. Bin ich der, der ich vorgebe zu sein? Niemals.
Der erste Eindruck sagt vieles über die Menschen aus, denen man nur kurz ein- oder zweimal im Leben über den Weg läuft. Solche, wie man sie im Bus nur ansehen, aber nicht sich von ihnen abwenden kann.

Ich starre nach oben zum Himmel, während sich die Leute an mir vorbei drängen, und ich sehe nur das Licht der aufgehenden Sonne, ein sanftes Rot, das sich langsam dort oben ausbreitete.

Der Bus fährt ab.

Zwischen all dem Gewusel - Rosa-Regenbogen
Liebes Tagebuch,
in der Bahn schreib ich dir nun,
weil ich nichts Bess?res hab zu tun.
Darum erzähle ich dir heute
über wild umherflitzende Leute.
Immer nur in Stress und Eile.
Niemals gibt es Langeweile.
Alle quetschen sich hinein,
müssen schließlich noch mit rein.
Sie fahren von A nach B
oder eben auch nach C.
Große schlaue Arbeitstiere
halten ihre Knitterpapiere.
Andere trinken massenhaft Kaffee,
ertrinken in ?nem schlammbraunen See.
Handys haben die auch noch.
Doch wehe, es gibt ein Funkloch!
Dann fluchen sie so richtig,
sagen: ?Gerade jetzt war?s wichtig!?.
Oder sie schimpfen mit der Bahn,
weil sie nicht schneller fahren kann.
Alle stehen eng dicht an dicht,
nehmen aufeinander keine Rücksicht.
Manche halten es nicht mehr aus,
wollen einfach nur noch raus.
Ach, dieser Ort nervt mich total,
diese allmorgendliche Qual!
Wenigstens verstehst du mich,
lachst nicht über mich.
Meine Freunde würden?s nicht versteh?n,
die würden die Augen verdreh?n.
Sie finden das einfach normal.
So ist das Leben nun mal!
Doch das ist nicht das Leben
auf das wir alle zustreben.
Mein Leben wird ruhiger,
entspannter, vernünftiger.
Nur dir verrat? ich meine Gedanken.
Bei dir kann ich neue Kraft tanken.
Danke, dass du mir immer zuhörst
und mich nie beim Nachdenken störst.
Mist, die Bahn ist zu spät, wie immer!
Pünktlich schaff ich?s nie und nimmer.
Ganz schnell laufen muss ich jetzt,
damit der Lehrer nicht bei Mutti petzt.
HDGDL
Deine Freundin

PS: Irgendwann sag ich dir, warum ich immer in Gedichtform mit dir spreche, aber jetzt passt?s grad nicht!

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