Ich starte hier jetzt ein "Projekt": Ausgelöst durch Langeweile mit einem zufälligen Versuchsopfer.

Ich schreibe Briefe. Und während ich dies mache, schreibt mir der Empfänger (vorzugsweise in Skype, MSN oder ICQ) in (un)regelmäßigen Abständen irgendwelche Stichwörter auf, die ich in den Brief einbauen muss. Mir macht das wirklich sehr großen Spaß und der Empfänger bekommt dann einen gaaanz tollen Brief zugeschickt. Das ganze veröffentliche ich dann hier.

Ich würde mich wirklich freuen, wenn sich jemand meldet, der das mit mir machen will. Ansonsten schreib ich euch einfach an und befehle es euch.


Mein erster Brief:

Lieber Fabi,
falls du dich wunderst, wenn du diesen Brief verziert mit Pokemons bekommst, dann hast du wirklich ein schlechtes Gedächtnis. Vielleicht sollte ich die Stichwörter auch irgendwie markieren, damit das alles nicht ganz so bescheuert rüberkommt. Drüben auf der Heide, Heide... liegt eine Pizza. Die hab ich mir damit verdient, einen Platscher eingesetzt zu haben. Dazu musste ich natürlich erstmal ein Eignungsfeststellungverfahren absolvieren. Während ich warten musste, dass ich dran komme, gab es legga schmegga Apfelsaft. Ich bevorzuge natürlich trotzdem Höllensprudel. Also wirklich, entscheide dich mal, ob du mir die Sitchwörter viel zu schnell oder viel zu langsam vorgibst. Ich meine, wenn ich das machen würde, wäre das in Ordnung, ich habe immerhin Brüste. Und was ist deine Ausrede? Die Ente auf deinem Kopf? Dein "frisch" verliebt sein? Herrje, wie lange seid ihr jetzt eigentlich zusammen? Schon ein halbes Jahr, oder? Du hast sie bestimmt rumbekommen, indem du "Ech sin den Maxime Weber, add mech op Facebook" gesagt hast, oder? Du Schuft! Da fällt mir doch glatt ein, dass hey, hey Wickie irgendwas mit Medien zu tun hat. Wobei Wickie doch eh das Kind einer Teenager-Mutter ist. Das kommt heute übrigens im Fernsehen. Die Mutter verzweifelt, weil ihr kleiner Wickie in der bästen Band der Welt spielen will und deswegen mit dem Schiff seines Vaters auf Tour geht. Der ist deswegen so verzweifelt, dass er nur noch Döner essen kann, weil die ja auch schöner machen sollen. Aus Angst, angesichts des Ruhms seines Sohnes, der sich mittlerweile nicht mehr Wickie, sondern Justin nennt, in Vergessenheit zu geraten, gründet er den "Bieber-fever"-Fanclub. Doch... moment! Was ist das? Da kommt doch tatsächlich ein Untoter auf Wickie-Justin zu... oh nein, eine Zombie-Apokalypse! Wickie-Justin wird gebissen und stirbt mit den Worten "we will rock you" auf den Lippen. Sein Vater, mittlerweile durch den Döner wunderschön, sagt auf der Beerdigung zum Abschied eine geheime Zauberformel und... WUSCH, Abrakadabra, Wickie lebt und lässt Justin und die Zombies weit hinter sich.
Alles Liebe,
Kathrin


Das Original seht ihr, wenn ihr auf den Link klickt

Nette Idee. Ich kannte das bislang nur mit Kurzgeschichten...

Lieber Jasper,
wie geht es dir so? Du bist bestimmt traurig, weil du keine Ente auf dem Kopf hast. Aber sei froh, so viel ich weiß, isst die von Fabi ihm immer seinen Apfelkuchen weg. Zu dir würde sowieso viel besser ein Orang Utan passen, so als typisches Vampirhaustier. Aber jede neunte Zwangskastration endet leider mit Kopfschmerzen. Oder, um es kafkaesk auszudrücken: "Als Jasper morgens aufwachte, hatte er einen Orang Utan auf dem Kopf". Aber die Komplikationen mit den Kopfschmerzen solltet du ignorieren, weil wenn du so verrückt wärst, deinen neuen Kumpel auf deinem Kopf wieder loszuwerden, würde er dich in eine Zwangsjacke stecken. Alle Jahre wieder gibt es natürlich trotzdem einen Dummkopf, der seinen O.U. mit einer Kündigung konfrontiert, aber manchmal lebt man sich eben einfach auseinander. Du solltest nur aufpassen, dass dein Kopf dann nicht mit verschwindet, sonst wirst du demnächst noch "der fast kopflose Jasper" genannt, was wirklich mehr als ärgerlich wäre, immerhin hast du deinen O.U. ja mit einer Orangenschale dafür bezahlt, dass er den GANZEN Kopf mitnimmt. Aber lass uns das Thema jetzt langsam untergraben. Sprechen wir lieber von diesem niederträchtigem Abflussrohr, das in der Kanalisation für einen Massensuizid verantwortlich war. Rosenhag. Es plädierte nämlich für Freiheitspathos. Die anderen Abflussrohre fanden das ganz faszinierend.... Dabei hat niemand daran gedacht, dass sie nur unsere Kacke schmarotzen. Selbst die Kacke von denen, in dessen Adern blaues Blut fließt, haben sie sich als Antiandrogene unter die Nägel gerissen. Und irgendwann werden ihre Leichen aus deinem Kellerloch hervorkriechen und all deine Orang Utans, Kraniche und sogar Staubflocken auf ihre Seite ziehen. Bevor du jetzt aber anfängst zu weinen und mich mit deiner Sentimentaltiät traurig machst, ist es wohl das Beste, wenn du für eine Weile untertauchst, damit sie dich nicht erwischen. Ich schreib dir wieder, wenn die Luft rein ist. Bis dahin...

Alles Liebe,
Kathrin.

Tolle Idee... Langeweile tötend und Lachfalten erzeugend.^^
Bei der Stelle mit "Ech sin den Maxime Weber, add mech op Facebook" hätte ich fast einen Lachanfall bekommen... diese Vorstellung.... xD

läuft das projekt noch?

Jein... wenn sich nochmal sowas ergibt, mach ich das natürlich, aber wie irgendwie alle hier leide auch ich momentan unter Zeitnot..